تيجى نلعب عريس وعروسه (18+)

وأحنا صغيرين فى الأبتدائى كده كنا نيجى فى الفسحه فى المدرسه كل مده كده ونلعب عريس وعروسه , مش اى حد كان يلعب معانا كانت شلتنا المؤدبه بس , كنا نعمل بيبون للعريس من اى شراب معفن , وطرحة العروسه من اى بنطلون نستلفه من واحد صاحبنا , والكوشه عبارع عن دكتين نحطهم فوق بعض ويقعد فوقهم العريس والعروسه , ويتبرع واحد صاحبنا من الحناجر الجامده بأحياء الفرح وهوه ماسك الميكروفون اللى هوه عباره عن مقلمه أسطوانيه قماش من اللى كانوا بيعملوها زمان , ده غير النقطه طبعا اللى هيه عباره عن أغلفة بسكوت الشمعدان اللى زى ما بتحبه يحبك كمان وكمان الحمرا والصفرا والخضرا , والشبكه اللى العريس ها يلبسها للعروسه كانت عباره عن خواتم وغوايش معموله من الورق الذهبى بتاع بسكوت بيمبو , او الورق الفضى بتاع النعناع اللى كان بشلن ده مش فاكر اسمه ايه , وما كانش حد ابدا يحب يعمل دور العريس , كنا لازم نشد اى حد مننا بالعافيه , وبعدين اهم حاجه بقه الزفه ومافيش مانع لو بنوته من اللى بيلعبوا معانا بتعرف تزغرط , الزفه بقه دى أخرها باب الفصل اللى العروس والعروسه يدخلوه وبعدين نقفل عليهم , وهمه الأتنين جوه بيبقوا ميتين على روحهم من الضحك مكسوفين ساعات ومش فاهمين ايه المفروض بعد كده لان هيه دى اخر حاجه شافوها فى التليفزيون العريس والعروسه يدخلوا أوضه النوم ويبوسوا بعض وبعدين يطلعوا وهمه معاهم عيال صغيرين , طبعا كنا بنخاف من حكاية البوس دى ما حدش عايز يبقى اب وهوه عنده لسه 7 سنين , كنا نقعد دقيقه كده ميتين من الضحك وبعدين نفتح الباب بعد ما نشيل الطرحه والبيبيون , وهيه دى كانت لعبة عريس وعروسه بالنسبه لنا , لما الواحد كبر شويه ماكنش فاهم لعبة عريس وعروسه برضه بس فى خمسه ابتدائى حبيت لأول مره فى حياتى كان حب برئ وطفولى بس اقوى من اى حاجه فى الدنيا كانت بنوته معايا فى الفصل بتاعى , كنا نقعد نتكلم فى الفسحه أو نروح مع بعد بعد المدرسه ونقول كلام عيال يفطس من الضحك بس كان احلى حب وطبعا عمرى ماقلتلها بحبك ولا هيه قالتها كان عيب اوى وما كنتش اعرف ساعتها اصلا ان اللى انا حاسه ده معناه الكلمه دى , لما دخلت أعدادى وكانت المدرسه صبيان بس ما فهمتش همه ليه بعدوا عننا البنات , انا كان ليا اصحاب بنات اكتر من الولاد بس خلاص همه كمان راحوا مدرسه تانيه , واللى فهمته انى حلاص عيب انى اكلمهم بعد كده , كنت بشوفهم بعد المدرسه لأن مدرستهم كان فى نفس شارع مدرستنا وهمه معدين من جمبى بس حتى مش بنبص لبعض , كنت مش فاهم حاجه من اللى بيحصل مش دول اللى كنا مش كام شهر بنلعب مع بعض وأخر حلاوه , دول اصخابى ازاى يخدوهم منى , قعدت فتره كبيره وأنا زعلان من اللى بيحصل , كان عندنا مكتبه فى المدرسه الاعدادى مش بطاله وانا كنت بحب القرايه اوى , وانا مره بقلب فى المكتبه , لقيت كتاب كان زى الكنز ساعتها لغاية دلوقتى مش فاهم ايه اللى جاب الكتاب ده فى المكتبه , الكتاب كان زى ما تقولو فلا الثقافه الجنسيه للأطفال , كان بيشرح الجهاز التناسلى فى الراجل والست وميكانيكيه عملهم وطبعا مدعم بالصور يا ريس, ولأول مره أعرف ان الكتب اللى دايما اصحابى كانت أخر حاجه بيفكروا فيها فيها حاجات أكتر بكتير مما تخيلت , طبعا كانت دى فرصتى انى اعمل الكبير اللى فاهم كل حاجه على العيال اصحابى اللى ولا ليهم فى الطور ولا فى الطحين , خبيت الكتاب فى رف فى المكتبه ورا شوية كتب كده مالهاش لازمه وبدأت بقه أنظم رحلات للعيال اللى معايا فى الفصل أتنين اتنين عشان يشوفوا السر الرهيب , المهم ثبت العيال , الأعدادى عموما كان فتره تعارف مش بسيطه كده على السيكو سيكو , دخلت الثانوى وعشت زى الجيل كله الفتره اللى عبر عنها الفيلم الوثائقى العبقرى (فيلم ثقافى) , كانت بدأت تطلع موضوع الصور اللى على الديسكات ما كانش ليسه السى دى بقه متوافر كده كان لسه حاجه من الخيال , وكان الديسك يا دوب مش بيشيل غير بتاع 20 صوره بالعافيه , أما بقه عشان تشوف فيلم ده بقه كان موضوع أسطورى , ولا كان فيه نت ولا دى فى دى ولا الهجس ده كله , كانت الافلام على شرايط فيديو واللى معاه شريط فيديو ده كان حكاية وكان مصيبه فى نفس الوقت لانه مش سهل تخبيه , ودايما كان اللى معاه شريط ما عندوش فيديو ولما نلاقى حد عنده فيديو بيبقى مش ممكن نتفرج عنده عشان عنده أخوات بنات او اى حوار , لازم نجيب الشريط والفيديو ونقعد ندور على المكان , كان طبعا فيه كام مكنه (بضم الميم ) كده أكتشفناهم , دول كانوا بيعرضوا الأفلام والقنوات السيكوسيكو المشفره على الدش , والأماكن دى كانت بيبقى فيها كل الأعمار من 13 سنه لحد 73 سنه , مراهقين وعيال هربانه من المدارس وعاطلين وناس منجوزه كمان , لحد كده وستوب مالكمش دعوه باللى بعد كده , أنا حكيت لكم الكلام ده ليه عشان عايز اوصل للى بيخصل دلوقتى مصيييييبه , كنت خارج من مده مع واحد صاحبى وكان جايب معاه أخوه الصغير كان عنده 10 سنين يعنى فى خامسه أبتدائى واخدين بالكم , كنا خارجين شله وكان الولد ده ماشى معايا كان فيه بنت قاعده على كورنيش البحر مع واحد شكله غريب كده والبت بتضحك ضحك ولا المعلمه شربات ولابسه من غير هدوم وبعدين أذ فجأه لقيت الواد اللى عنده 10 سنين بيقول ايه البت الشر---- دى , انا تنحت الواد ده هوه اللى قال الكلمه دى , بصيت للواد قلت له عيب كده يا زياد , لقيت الواد بيقولى عيب ايه يا عم انت مش شايف بنت ال------ دى بتعمل ايه , تنحت أكتر قلت له انت يا ابنى مش صغير على الكلام ده , انت عارف الكلمه اللى انت قلتها معناها ايه , قالى ايوه طبعا تحب اشرحلك !! , الواد كان ها يشلنى قلت خلينى وراه لغاية ما اعرف اخره فين ده , قات له انت شكلك كده ما تعرفش حاجه انت لسه ما طلعتش من البيضه , قالى يا عم روح تحب أعلمك , المهم أخدت الواد فى الكلام , لقيت الواد عارف بلاوى , قلت له انت تعرف الحاجات دى منين , قالى انا كنت بروح مع ابن خالتى الكبير من سنه كده سايبر عندنا فى المنطقه وكنا بنشوف هناك الحاجات دى كلها على النت , قلت له طب ابن خالتك ده عنده كام سنه , قالى 11 سنه , وقعد يحكيلى بقه عن الأفلام اللى شافها وكانوا بيعملو ايه وبلاوى , انا خلاص بجد مش مصدق , بس الواد عارف ابن اللذين كل حاجه , قلت له انت بتروح مع ابن خالتك دايما تشوفوا الحاجات دى , قالى لا خلاص ما انا بطلت من زمان بس بلاش تقول لأخويا , دى بقه اللى كانت ها تموتنى , الواد عنده 10 سنين وشاف وعرف وبطل كمان دا ايه الهنا ده , قعدت أقارن الجيل ده بأجيالنا , بقيت مش فاهم ايه اللى بيحصل ازاى الحكايه بقت بالبساطه دى لا وبقت عينى عينك فى السايبر فى كل شارع وعيال ليه ولا يفهموا الألف من كوز البطاطا , بعديها بمده كنت فى مدرسه لغات كنت عند واحد صاحبى شغال مدرس هناك فى مكتبة المدرسه , لفت نظرى شلة ولاد وبنات قاعدين على ترابيزه فى المكتبه وواخدين راحتهم اوى زى مايكونوا فى ديسكوا مش فى مدرسه لا وفى مكتبة المدرسه كمان ,صاحبى كان بيخلص شوية شغل فسيبته ورحت قعدت على ترابيزه قريبه من الشله دى , كان ولدين منهم ماسكين مجله وبيتفرجوا عليها وبعدين ولد منهم راح معلق على صوره فى المجله وقال لصاحبه هيه مالها دى عامله كده ليه عايزه ---- ولا حاجه , لقيت بنت من شلتهم راحت مبرقه للواد كده وقلت ميه ميه البت ها تضربه قلم دلوقتى وتمشى بقه وتقطع معاه عشان قلت ادبه , لقيت البنت بتهزر معاه وبتقوله انت ايه ايه لماجد يا حماده دلوقتى , الواد قالها لا عيب لما ده كلام كبير عليكى , البت راحت قايلاله ايه يا ابنى احنا عدبنا المرحله دى مع بعض من زمان , أنا قمت اضرب كف على كف ورحت لصاحبى وسألته همه دول فى سنه كام قالى فى سنه سادسه , يعنى العيال دول عندهم 11 سنه, طب دول كده واحنا فى المدرسه وفى السن ده , فى اللحظه دى جه فى دماغى خاطر لو العيال دى قررت انها تلعب عريس وعروسه ها يلعبوها ازاى , دارت فى دماغى بلاوى سوده , بالتأكيد احنا ما كناش اطفال , انا عايز احذر اى اب او ام لو سمعوا ان ولادهم بيلعبوا عريس وعروسه فى ايامنا دى يخدوا الموضوع بجديه اوى , الموضوع كبير كبير كبير , وبقول لأطفالى الحلوين اوعوا تلعبوا عريس وعروسه ويا ريت لما تروحوا السايبر بلاش تروحوا السايبر عشان عينيكم مش عشان حاجه واللى مش ها يسمع الكلام عموا العفريت ها يجيله بالليل وها يقطع صباعه الصغير, تصبحوا على خير .

ستاشر

ساعات بحلق فى الفضا بجناح ورق , وأسيب ورايا جرحى يندمل وأسيب القلق , وفى ثانيه يتقطع جناحى الورق أو يتحرق , وأرجع لركنى الضلمه أملا بدموعى المحبره وأفتح جرحى على الورق

المستثمر الصغير 2

ازيك يا زعيم , سبتك فتره حلوه عشان تنفذ الخطط بتاعت المره اللى فاتت , يا رب تكون جت سليمه وما اتمسكتش , ولو اتمسكت السجن للجدعان برضه , وخليك متابعنا برضه من السايبر بتاع السجن ,هيه الساعه عندكم لسه بأتنين جنيه , لو كنت عديت يا ريس يبقه ميه ميه , بس يا ريت ما تكونش بعزقت القرشين فى كلام فاضى , احنا محتاجين كل مليم عشان داخلين على شغل كبير أوى.
الخطوه التالته : بص يا حلو الملامح احنا دلوقتى معانا 300 ألف جنيه , ركز بقه وجمد قلبك عشان اللى جاى , اللى ها تعمله كالتالى أولا ها تشوف 3 او4 شحاتين من اللى ماليين الشوارع بس يكون عندهم اعاقه جسديه فى ايد او رجل ( ربنا يشفى يا رب ) انا عارف انه صعب بس ده بزنس يا مان , ها تدى كل واحد باكوين وتنضفهم شويه وتروح الشئون الأجتماعيه وتعملهم ورق عشان تستوردلهم عربيات من بره عشان تعملهالهم تاكسى يأكلوا منه عيش , بما أنك رجل خير طبعا , طبعا العربيات دى بتييجى من غير جمارك ولا اى حوار يعنى ها تبقى أقل من نص تمن العربيات اللى فى السوق , ها تشوف كام عربيه كده فى حدود ال300 ألف اللى معانا , العربيات تيجى من بره , تكون مربط مع العيال يمضوا على استلامهم , وتخلص ورقك , وقشطه يا ريس تأخد العربيات وتبيعها من بره بره , السبوبه دى ها يطلع منها صافى مكسب بعد المصاريف والتزبيطات واللذى منه بتاع 200 ألف , على ال300 يبقى كده معاك نص أرنب , الجايه دى بقه اللى ها تعدينا وسهله خالص ومتجربه ومش ها تزعل حد .

الخطوه الرابعه : بص فاكر الحركه بتاعت شركة التسجلات , ها نعمل شركه برضه بس المره دى شركه تسويق عقارى , هانشوف شقه مفروشه حلوه كده ولذيذه بس تكون فخمه وتوهم حاجه كده فى حدود 10 بواكى فى الشهر وها نأجرها ل3 شهور , وبرضه ها نعمل اعلانين فى الجرايد واحد طلب سكرتيره خريجى جامعه أمريكيه , والتانى طلب مندوبين تسويق من الجنسين بمرابات مغريه وعموله , قشطه ها تجيبى سكرتيرتين من خريجى الجامعه الأمريكيه بنتين يكونوا جامدين ملهمش حل ستايل وجمال وولاد ناس ها تعينهم بمرتب 4 ألاف جنيه فى الشهر , ملاحظ ان احنا بنصرف كتير مش مهم المظهر هنا أهم حاجه , ها تسمي الشركه بأسم كده مفتكس وراقى جدا , ها تخلى السكرتيرتين اللى عينتهم يعملوا مقابلات شخصيه مع اللى ها يشتغلوا فى التسويق وتفهمهم ينقوا برضه عيال معاهم لغه ومنظرهم جامد وكده , طبعا العيال دول لما ييجوا ويشوفوا المكتب الفخم والسكرتيرات الجامدبن ها يتوهموا , وده مهم عشان يبقى عندهم الثقه انهم بيشتغلو مع ناس كبيره فيقدروا يقنعوا العملاء اللى ها يتعاملوا معاهم بعد كده , هاتخليهم يختاروا أحسن 10 ولاد و10 بنات , وتفهمهم بقه انهم يعلموهم الشغل اللى ها يبقى كالتالى , بص ها تشوف 10 مراكز تجاريه(مولات يعنى ) جامدين فى القاهرة وأسكندريه وها تأجر فى كل واحد منهم كشك صغير كده بأسم الشركه بتاعتك , كل كشك من دول ها يقف فيه ولد وبنت من اللى انت عينتهم , هاتعمل لوح اعلان تتحط فى الأكشاك دى عباره عن دعايه لفيلات وشاليهات لقرية سياحيه جديده فى العين السخنه , ها تطبع كمان فلايرز كده وكاتالوجات فيها أشكال الفيلات والشاليهات من جوه وبره , اللى انت طبعا ها تخلى اى عيل شاطر يعملهالك على الفوتو شوب , الولاد والبنات اللى ها يقفوا فى الكشك دول طبعا لازم يكونوا شكلهم نضيف جدا ولابسين بدل وكده وها تديهم مرتب 1000 جنيه فى الشهر + عموله 1000 جنيه لو حققوا التارجت بتاعهم فى التسويق , اللى هوه ايه بقه , ما تخافش مش ها نبيع فيلات مش موجوده دى عمليه كبيره أوى , شوف العميل اللى ها يجيلهم ها يتفرج على الكاتالوجات وكده ها تعجبه ها يدوله استماره يملاها فيها بياناته وكده ودى المفروض انها ها تبقى عباره عن استماره ها تدخله فى سحب ها يتعمل فى افتتاح المرحله الأولى من المشروع السحب ده ها يتوزع فيه 10 شالهيات على هديه , حتى لو ما كسبش فى السحب , فيه حاجه تانيه الأستماره اللى بتملاها دى اللى ها نبيعها بسعر رمزى طبعا 20 جنيه بس فقط لا غير , ها تأخد كمان تذكره لحضور حفل أفتتاح المرحله الأولى من المشروع وده ها يغنى فيه محمد منير وأصاله , لو فيه عميل عجبته الوحدات اللى فى الكاتالوج وعايز يحجز أو يدفع مقدم أوعى تطمع دى مش لعبتنا , ها يقولوله ان الحجز ها يبدأ كما شهرين بعد أفتتاح المرحله الأولى , خد بالك لأن فلوس المقدم والحاجات دى ها تبقى ألاف ولو طمعت ها تلبس أسود لان العشرين جنيه اللى ها ناخدهم من اى حد دول مش حكايه وما حدش ها يفتكرهم او ها يزعل عليهم انما لو الحكاية دخلت فى الاف ده كلام تانى , ده اللى المفروض الولاد ها يقنعوا الناس بيه , طبعا كل حاجه ها تبقى معموله بأحتراف وشيك جدا , الكشك والفلايرز والكاتالوجات والولاد والبنات ها يبقى شكلهم ولاد ناس وشيك وكده , يعنى أنسى ها نوهم اى حد , والولاد اللى شغالين عندك ها يبقوا من جواهم مقتنعين باللى بيعملوه لأنهم همه كمان اتوهموا من اللى شافوه فى الأول وكما ها يعملوا مجهود لأن العموله بتاعتهم ها تتوقف على مجهودهم , الأكشاك دى ها نأجرها شهرين , وبعد الشهرين ها تصفى وتقول للولاد اللى شغالين فى التسويق ,ان المرحله الأولى خلصت وان شاء الله ها تبقوا تتصلوا بيهم لما تبدأوا تسويق المرحله التانيه , طبعا الولاد مش هايدققوا لأنهم أخدوا فلوس كويسه ده غير كمان ان ما حدش منهم شافك وتعاملهم كان مع السكرتيرات , السكرتيرات بقه ها تقولهم ان مقر تسويق المرحله التانيه هايتنقل للعين السخنه , ولما تظبطوا المقر الجديد ها تبقوا تكلموهم , دول كمان مش ها يدقوا لانهم اخدوا فلوس حلوه برضه وما أظنش أنهم هايحبوا يروحوا العين السخمه أصلا , الشقه بقه ها تبقى بقالها كده حوالى شهرين ونص ها تسبها طبعا وتفكك من بقيت الشهر زى ما عملنا فى الشقه قبل كده , وتزبط البواب طبعا لا أرى لا أسمع لا أتكلم .

شوف بقى متوسط مبيعات كل كشك ها تكون من 50 ل60 استماره فى اليوم ده ها يبقى التارجت بتاعهم وكل أستماره ب20 جنيه وعندك 10 أكشاك فى شهرين, يعنى ها يطلعلك فى الشغلانه دى حوالى 650ألف جنيه وعندك مصاريف حوالى 140 ألف جنيه يعنى قول ها يبقالك 500 ألف جنيه على ال500 اللى معاك كده أول أرنب يا ريس , مبروك عليك وعلينا , شفت سهله ازاى , اسيبك بقه تخطط وتزبط كده وأرجعلك بعدين عشان نكمل بقه لحد المليار الأول , أه مليار ما تخافش , انت مش بقى معاك مليون اهه مع انك كنت شحات , أصبر على رزقك , خد بالك من ولاد الحرام , أشوفك بعدين .

ها تقطعولى ايييييه

دى الجمله اللى كان عادل امام بيقولها فى فيلم المتسول اللى كان عامل فيه دور شحات وكانت العصابه لازم يقطعوا رجل او ايد للى يشتغل معاهم عشان الشحات يصعب على الناس ,لكن عادل امام فى الفيلم قالوله مش ها نقطعلك ولا رجل ولا ايد فبقى ها يتجن مش عارف ها يقعوله ايه , المهم ان هوه ده الموقف اللى جه فى دماغى لما سمعت التصريحات بتاعت موضوع صندوق الأجيال , بقيت مش عارف الحكومه قطعت للمواطن كل حاجه يا ترى هاتقطعولى ايه المره دى , يعنى دلوقتى نص شركات القطاع العام اتباعت برخص التراب والفلوس اللى طلعت منها ولا دخلت فى استثمارات تعوض اللى اتباع ولا مشاريع تنميه ولا حد شاف منهم مليم ,اللى سمسر سمسر واللى سرق سرق , ايه بقى الجديد ايه المصيبه اللى ها تتعمل فى الشعب اكتر من كده , طب الجيل ده وفلوسه راحت اوكى , كمان ها نضيع فلوس الاجيال اللى جايه , ايه يا ناس , 152 شركه مش لاقين طريقه اكثر افتكاسا عشان تخلصوا منهم أذكى من طريقه صندوق الاجيال , أجيال ايه يعنى ابنى ييجى فى المستقبل اديله ورقه ما تسواش حاجه اقوله ده حقك اللى ضيعناه يا ابنى , كنت راكب ميكروباص وواحد بيتكلم مع السواق فى الكلام اللى سمعه فى موضوع صندوق الاجيال , كانوا قاعدين بيضربوا كف على كف ,واحد كان قاعد جمبى عنده بتاع 60 سنه كده قالهم ازاى يا جدعان الكلام اللى بتقولوه ده , همه مش مجانين عشان يقولوا كلام زى ده يا جدعان كفاياكم اشاعات بقه , الناس قعدوا يحلفوله والله يا حج دى مش اشاعات ده احنا شفنا الكلام ده وسمعناه بنفسنا فى التليفزيون , الراجل يا عينى قال لا حول ولا قوة الا بالله وقعد يضرب كف على كف هوه كمان , تخيلوا الأسهم دى بقه تدخل البورصه اللى هيه أسهم القطاع العام المصرى , ومصر ترتفع فى البورصه ومؤشر البورصه ينزل ومصر تنزل , والناس كلها تبيع أسهمها فى القطاع العام ومين يتشرى ,ولما أموت بقه عيالى يقطعوا بعض عشان السهم وبعدين ها اعمل ايه بالسهم لما اتزنق أبيعه ازى يعنى ده انا حتى ماأبقاش وطنى ومين اللى ها يشترى أى حد امريكا مثلا أو أسرائيل , اقول ايه بس , حسبى الله ونعم الوكيل , لو بجد عايزين كل واحد يلخد خقه فى البلد وتحفظوا حق الأجيال اللى ها تيجى ولا ها تلاقى ولا أراضى ولا مصانع ولا شركات ولا اى حاجه كله ها يكون اتباع يبقى نطور اللى موجدود وننميه مش قاعدين نبيع وفلوس البيع نديها معاشات ومكافأة نهاية خدمه للعمال اللى ها نسرحهم والفلوس رايحه فى الهوا , ولو عايزين بجد مصلحة البلد دى وعايزين تنقذوا الشركات دى وتصلحوا الأقتصاد ,يبقوا تصلحوا أوضاع الشركات الموجوده ولو مافيش فلوس ومش عارفين تصلحوها خلاص اطرحوا جزء من الشركات دى للأكتتاب العام للمصريين وبالقلوس اللى تيجى نصلح الشركات دى , ولو مستغنيين يبقى الشعب يشترى شركاته هوه أولى واللى عايز يشترى يشترى بس يبقى من غير سمسره ولا تربيطات تحت الترابيزه أو فوقها , والناس تشترى شركاتها اللى هيه شركات القطاع العام , وتبقى شركات مساهمه بمجالس اداره جديده وفكر جديد بجد ,مش تقولى صندوق ,ما كفايه علينا صناديق الأنتخابات هيه ناقصه صناديق , قال صندوق صندوق ايه يا ابو صندوق , واحد صاحبى متفلئل قالى كويس انها المره دى هاتيجى على سهم بس ماهم كل مره بيدونا حاجات أكبر من كده بكتير !

خمستاشر

قهوة فيها تليفزيون قديم بيعرض ماتش كوره والله فيه الخير , ودومنه وطاوله ودبش وشيش وشيشه ودخان كتير , وناس لما تحزن تنكت ولما تفرح تقول اللهم أجعله خير , وعم اسماعين فوق التسعين يحكيلك عن مصر بتلات نجوم وهلال كبير

وما الدنيا الا ... سيجاره أل أم

اه هيه كده فعلا بصوا حياتنا فى الدنيا دى عامله زى السيجاره , السيجاره فى الاول بتبقى شكلها حلو اوى وناعمه كده وشكلها يجنن زى حياتنا اول ما بنبدأها بالظبط , اول ما السيجاره بتولع بتبدأ النهاية الحتميه ساعات تاخد نفس يعجبنا اوى وساعات يطلع النفس مكتوم او مش قد كده زى حياتنا ماهى كده وكده , بس الحاجه اللى مافيش منها مفر ان السيجاره بتتحرق وتفضل تتحرق لغاية ما تخلص زى حياتنا الظبط ماشيه فى اتجاه واحد مش ممكن نوقفها ومهما طالت السيجاره لو كانت سوبر ولا حاجه برضه لازم تخلص , فيه بقه ناس حياتهم كليوباترا وناس حياتها مارلبورو وناس حياتها كنت وناس تانيه ال ام ازرق وناس تانيه أحمر وناس ميريت , بس فى الاخر السيجاره بتخلص مش بيفضل منها غير حته الفله اللى شكلها مش بيبقى حلو ابدا زى ما كانت اول ما بدأت السيجاره وممكن تكون بتلف السجاير بأيدك فى ورق بفره وساعتها حتى مش ها يفضلك فله , وهوه ده بالظبط الحاجه الماديه اللى احنا بنطلع بيها من الدنيا مش أكتر من حته الفله المستهلكه اللى بتترمى عشان الناس تدوسها برجليها , الحاجه الوحيده اللى بتفضل فى الحقيقه هوه الناحيه الغير ماديه مننا , اعمالنا الكويسه اللى عملناها فى الدنيا والناس اللى ساعدناهم والحاجات اللى سبناها فى الدنيا عشان تساعد ناس تانيين بعدنا , السيجارة دايما بيمسكها حد , دايما احنا كده فى الدنيل مهما كنت كبير فيه اللى ماسكك عمرك ما بتتحرر غير بعد ما تموت زى السيجاره ما بتتحرر من اللى ماسكها بعد ما تخلص , عشان كده احنا مش جايين الدنيا عشان نتحط ترس فى مكنة صنع الاوراق النقديه ,انا عارف انك بتقول ايه الكلام العبيط ده, بص اوكى الفلوس نمره واحد بس الفلوس اتعملت عشان نقدر بيها نستمر فى الدنيا بس حاجات مش هاتحتاج فلوس منك عشان تعملها وهيه دى الحاجات الحقيقيه فى الحياة المشاعر , ازاى ممكن نحس باللى حوالينا , السعاده اللى بتاخدها لما تفرح حد او تساعد حد ,أنا عارف ان الكلام شكله خايب بس فكك انت اللى غلطان من الاول ايه اللى خلاك تقرى القرف ده,المهم يمكن الماديات هيه جزء بس عشان نعيش , بس الحاجه الوحيده الحقيقه هيه العطاء تجاه الاخرين الحاجه اللى بتخلى الواحد فى قمة السعاده وهوه شايف الفرحه على وشوش الناس حواليه ,افتكرت كلمه قالها فريد شوقى فى فيلم من أفلامه اللى فكرنى بيها عمر طاهر فى كتابه الأخير كان بيقول (الأنسان بيموت روحه بتطلع فوق فى السما وجسمه بينزل تحت الارض وسيره بتفضل بين الناس على الأرض ) , يمكن نعيش مستريحين شويه , يمكن نتعب شويتين , بس المهم ان اى حاجه ماديه فى حياتنا مش هيه دى الحاجه اللى احنا عشنا عشانها عشان كده السيجاره ها تتحرق كلها فى الاخر واللى ها يفضل ما يسواش .

أربعتاشر

صفحة فى كراسة فيها سما وضفتين وميه زرقا ومركبة , ووشوش منحوته من صخر الجبل ساعات بشوشه وساعات متعذبه , وبنت سمرا بعيون سود لابسه خلخال فى رجلها المنمنمه , على فكره دى تبقى مصر مش شوية صور متركبه .

البعض يفضلها اسكندريه

- لما الناس كلها تحب اسكندريه فى الصيف, بس أنت تعشقها فى الشتا .

- لما يبقى احلى حاجه عندك انك تتمشى على الكورنيش فى الشتا والميه بتخبط فى الصخور وتغرقك .

- لما تلاقى رجليك واخداك لحد بحرى والقلعه بعد الساعه 12 بالليل .

- لماتشترى الجيلاتى من عند عزه او الصعيدى والدنيا بتشتى وانت ماشى بالجيلاتى فى الشارع .

- لما تتفرج على ماتشات المنتخب على كافيتريا الشمندوره بالذات مش عارف ليه.

- لما تشترى فشار من عند جوجو انت وأصحابك وتركبوا الترام ابو دورين عشان تتفسحوا .

-لما تقف الساعه 1 الضهر على شارع ابو قير بالساعه عشان تلاقى حاجه تركبها .

- لما تنزل تتمشى فى سموحه ويبقى لازم تشرب بوريو او جرجير باللبن من عند مكه .

- لما تشترى ساندويتشات من عند مطعم الجمهوريه فى المنشيه وتطلع تاكلهم على البحر قدام النصب التذكارى للجندى المجهول.

-لما تموت فى ساندويتشات الفول والحمص بتاعت محمد احمد وساندويتسات الفلافل والباذنجان بتاعت جاد.

-لما تبقى زهقان من الدنيا و مش لاقى اى حد من اصحابك , وتروح تقعد على الكورنيش وتدى وشك للبحر وضهرك للشارع وتقعد كده بالساعات .

-لما تبقى بتعدى كل يوم من قدام مكتبة الاسكندريه وتحب تقف عنها وتتصور هناك وتقف تتأمل فى جمالها مع انك ما دخلتهاش فى حياتك ولا مره او يمكن هيه مره واحده.

-لما كنت بتركب قطر ابو قير وانت فى الثانوى , مع انه مش بيعدى على اى حته انت رايحها , بس انت عارف بقه كنت بتركبه ليه.

-لما تشجع نادى الاتحاد دايما وتزعل لما يتغلب مع انك عارف انه مافيش منه رجا.

-لما فى الصيف تفكك من الشواطئ المميزه والكلام الفاضى ده وتنزل الشواطئ المجانيه لأنك عارف اللى فيها.

-لما ما تحرمش من اللى حصل لك أخر مره رحت فيها شارع الغرفه التجاريه عشان تشترى بنطلون ,وبرضه تروح هناك تانى.

-لما ناكلوافلافل , ونشتروا مستيكه , ونركبوا التوكوسا , ونروحوا نتفرجوا على الموتوشا.

-لما تركب الأوتوبيس المكيف انت والحته , وانت عارف ايه بقه الأوتوبيس المكيف.

-لما جسمك يقشعر وانت بتسمع أغنية فيروز شط اسكندريه.

-لما تلعب كوره فى الحته الواسعه اللى على كورنيش الابراهيميه وبعدين تقعد تستريح وتكتب اسمك على الصخور.

-لو تعرف برنامج نايت فلايت بتاع الأغانى الاجنبيه اللى كان بييجى على القناه الخامسه دا انت تبقى واد بقى مالهوش حل واتصل بيا اديك جايزه.

وبحبك يا طابور

اوعوا حد يظن ظن السوء ويفتكر ان ده طابور عيش وان ده منفذ توزيع العيش المدعم اللى الحكومه قالت انه ها يحل المشكله , واوعوا تفتكروا ان دول ناس غلابه واقفين بالساعات مش عارفين يجيبوا كام رغيف من ابو شلن , لا لا اطلاقا , الكشك ده منفذ بيع تذاكر حفلة اليسيا فى مارينا , والناس دى كلها واقفه عشان يلحقوا تذكره فى الحفله , شفتوا بقه ظلمتوا الحكومه ازاى !!!

تلاتاشر

فى مره حبيت واحده , حبيتها فى لحظه واحده , وأفترقنا مره واحده , دمعت علييها دمعه واحده من عين واحده , قفلت عينى اللى نزلت منها دمعه واحده , وبصيت عليها بعين واحده , لقيتها واحده زى أى واحده .

شكرا على الأزعاج

انا صحيح اتأخرت اوى على انى اكتب الكلام ده ,بس ما كانش ينفع ادخل الفيلم ده وما اكتبش عنه , الحقيقه اللى شاف حلمى زمان مش فاكر من كام سنه فى فيلم السلم والثعبان كان لازم يعرف ان حلمى ده مش كومديان عادى ها يفرقع شويه وبعدين يسكت زى اغلب كوميدانات جيله , اللى شاف حلمى فى السلم والثعبان يعرف ان حلمى ممثل جامد جدا وكوميديان اجمد , أسف على الازعاج فكر الناس كلها بالحكايه دى شفنا احمد حلمى هنا حاجه تانيه خالص فى كل حاجه شكله تمثيله اسلوبه اللى ممكن يبكيك ويطلع منك الضحكه فى عز ما بتبكى, احمد عمل دور صعب اوى وحلو اوى صراحه واد واد يعنى , يا سلام على المشهد بتاعه لما دخل اكتشف ان حقيقة اللى بيحصله ودخل اودته واترمى على الدولاب وقعد يدور على الكاميرا ويبص فى الصور , او المشهد اللى بيحصل بين حلمى ودلال عبد العزيز بعد خروج الدكتور اللى كان عامل دوره سامى مغاورى, بجد يا حلمى سقفه كبيره اوى وارفع قبعتى ميت مره , الحقيقه كمان بقه ان الفيلم كله حلو اوى , الفيلم يعتبر كوميديا سوداء ما شفناهاش من زمان اوى وبيتكلم عن فكره صعبه اوى اللى هيه الفصام لكن بمعالجه جديده وشكل جديد , السيناريو بتاع ايمن بهجت قمر اللى الصراحه استغربت ان السيناريو ده بتاعه لكن التجربه دى تخلينا ننسى لأيمن فيلم الاول ونعتبر ان ده اول فيلم ليه , بجد سيناريو معمول حلو اوى ومظبوط بالمسطره من الاخر ضربة معلم , الصوره كمان كانت حلوه اوى تمتعك من غير تمثيل شكرا لأحمد يوسف , كمان الديكور فى الفيلم ده كان مميز جدا بجد كانت المشاهد بتبهرنى شكرا لمحمد أمين , طبعا خالد مرعى طلع السيناريو احلى من كده مافيش عرف فعلا يمشيك مع الفيلم حته حته كده ويسرقك من غير ما تحس ميه ميه يا خالد , الباشا الكبير اوى محمود حميده زى ما اتعودنا باشا من الاخر ايه الجمال ده والدور ده صراحه عامله حلو مووووت , الحقيقه ان حتى منه شلبى اللى كنت بحس دايما ان تمثيلها وتعبيراتها متككره بجد عجبتنى المره دى كانت عامله فعلا زى الخيال فى الفيلم برافوا يا منه , دلال عبد العزيز دور صغير بس والله حسيته حلو اوى ومؤثر , محمد شرف بقه المره دى مش عرف اقول ايه الواد ده بجد ممتاز لما بيركز وبيختار ادوار حلوه انا كنت ها اعيط بجد فى المشهد اللى كن بيحكى فيه مشاكله , بجد الله ينور على كل الناس اللى فى الفيلم , ووريهم بقه يا حلمى الادوار الصعبه والتمثيل والكوميديا اللى بجد.

اتناشر

أكتر حاجه بتحبيها فيا حبى ليكى وأكتر حاجه بأكرهها فيكى حبى ليكى , أكتر حاجه بتقويكى عليا دمعة عينيا وأكتر حاجه بتخوفنى منك دمعت عينيكى

وقفه مخ - يه

- نحكم عقلنا نشتغل نفسنا -

ايه بقه حكاية وقفه مصريه دى مش عارف , مين الناس النضيفه اوى دول اللى فى البانارات اللى متعلقه فى الشوارع , مين الناس اللى فى الصور دول بالتأكيد دول مش المصريين تقريبا الحمله دى معموله لشعب تانى او حاجه كده ,وبعدين البانارات دى محطوطه على الطريق الصحراوى ده على أساس ان اللى ها ينظموا الأسره دول السحالى والأبراص مش الناس ,الحاجات دى تتحط فى العشوائيات فى الأماكن اللى بتعانى بجد , ويعنى ايه وقفه مصريه أصلا , الدكتور داخل يعمل عمليه وده يقوله وقفه يا دكتور, طب يعنى الدكتور يعمل ايه مايدخلش العمليه والراجل يموت وبكده يبقى بنقلل السكان ولا يمكن الدكتورداخل يولد واحده فا بلاش يدخل يولد الست ويسيبها تولع , وبعدين يقولك وقفه يا أنسه ! أما والله العظيم دى حاجه غريبه يا جدع ,يا راجل انت لما أنت عارف انها انسه وقفة ايه اللى عايزها منها يعنى تعمل ايه دى , الا بقى اذا كنت شايف حضرتك انها مش انسه ولا حاجه , يا أخى اتقى الله عيب كده , والراجل واقف بيزرع يقوله وقفه يا بلدينا يا عم احنا ما صدقنا الراجل قام من قدام التليفزيون والوصله عشان يراعى أرضه ما تسيبه يا عم وقفة ايه بس وبعدين هوه ناقص وقفه أكتر من كده ماهو متبهدل من المبيدات المنيله اللى بيرشها عمال على بطال , والمدرسه اللى بتشرح فى الفصل وقفة ايه اللى عايزها منها يا عن الحاج احنا ما صدقنا انها بتشرح والسبوره مليانه وعامله شغل والموجه جاى تفتيش تقريبا او حاجه كده , أنا مش فاهم ايه اللى الناسها تطلع بيه من الأعلانات دى عشان تنظم الأسره , فين أعلانات ماما كريمه يا سلام يا جدعان هيه دى الحاجات اللى تيجى مع المصريين أو ممكن يعملوا حمله زى بتاعت ادى ضهرك للترعه , ويخلوها ادى ضهرك لمراتك , بس ساعتها الخلع ها يبقى للصبح يا معلم , أو ممكن عشان الناس تفهم الأعلانات دى يجيبوا راجل ومراته على السرير وييجى عمك ده برخامته يقوله وقفه يا عم الحاج , بس ساعتها الراجل ها يقوله وقفة ايه بس يا ريت , ماألاقيش معاكى حباية زرقا !

حقا انك لا تضع قدمك فى النهر مرتين

يا سلام يا جدعان شفتوا بقه ما طلعش اى حد له دعوه بالعباره غلطان , العباره غرقت لوحدها سباحمك يارب, لأ ومين بقى اللى طلع غلطان قبطان عباره سانت كاترين , ايه ده يا أخواتى فعلا زمن المعجزات, انا فعلا اسف اننا ظلمنا الناس دى , فعلا الناس هيه اللى غلطانه , طب مش كنت المحكمه تدى كل واحد مات سنه سجن واللى ما ماتش 6 شهور .

حداشر

ربنا يسامحك يا دنيا يا بنت الذين , شفنا فيكى الخبيث والوحش وأبن الكهينه , وشفنا فيكى الطيب اللى ماشى سكته عدل لا حد يجيبه كده ولا كده زى قطر فى وسط المدينه , ومع انه عارف سكته أولها وأخرها فين وماولوش دعوه بحد من ولاد الذين , كعبلتيه فى وسط سكته اللى حافظها وعشان يوصل لأخرها كان لازم يبيع طيبته ويبقى أبن ----

قلم حبر 2

- بعد قمة الأتحاد الأفريقى الأخيره أو اسهال القمم الأفريقيه فى شرم الشيخ فى بداية يوليو2008 والتى تمخضت (حلوه تمخضت دى) عن مجموعة من الأعلانات التى يطلق عليها اعلانات شرم الشيخ , لا أفهم ما هى صلة الأعلانات بالقمه , نعرف ان القمم الأوربيه مثلا تنتهى بقرارات وتوصيات وقوانين , أما اعلان دى بقه جديده , طب يعنى الأعلان ده موقعه ايه من الأعراب , يعنى اللى عايز ينفذه ماشى واللى مش عاجبه يشترى من حته تانيه ولا ايه , أقترح تأجيل قمم شرم الشيخ التى تنتهى بأعلان شرم الشيخ والحاقها فى برنامج مهرجان الفيديو كليب بشرم الشيخ , كده يبقى ليها معنى !

- الكثير من المواقف والتحركات و التصريحات الدوليه والأقليميه صدرت بعد ما حدث فى الأنتخابات الرئاسيه الأخيره فى زيمبابوى , والحقيقه ان الوضع مثير للتعجب والشفقه على موجابى , نعم الشفقه , فالحقيقه ان موجابى ده راجل غلبان أوى , بصراحة كده هوه لو ما كانش غلبان ما كانش ده كله حصل , كان ممكن من الأول يلفق قضيه للراجل بتاع المعارضه ده مثلا أو كان عمل معاه حركه من اللى بالكم فيها أو يختار هوه واحد من المعارضه اللى هوه ضامنهم فى جيبه وكان ينزل قدامه فى الأنتخابات , او كان يعتم على دور المعارضه فى الانتخابات ويمنع المعارضين من الوصول للصناديق الأنتخابيه , وأخيرا وليس أخرا كان ممكن يزور فى الصناديق أو فى النتيجه النهائيه للأنتحابات , بس زى ما بقولكم ده راجل غلبان , ومادام مالوش فى اللعبه دى المفروض كان يتصل بأى دوله أفريقيه شقشقه من الدول اللى لهم خبره فى المجال, وكانوا بعتوله اتنين من عندهم كانوا خلصوله الأنتخابات دى وهوه قاعد فى بيتهم وبنسبة 99 فى الميه !

- يجب أن نتوجه بالشكر للحكومه الرشيده التى أنقذتنا بقانون المرور الجديد ,قال يعنى هيه المشكله كانت فى القانون , طب ما كانوا يطبقوا القانون القديم الأول , وبعدين ايه الأعلان الرخم ده بتاع يسرا وهشام سليم ,جايبين عربيه جامده أوى مش عارف بيجو 407 ولا ايه وقاعيدن فى أستوديوشكله غريب مش عارف بيتكلموا فى ايه بالظبط الواحد كان فاكره أعلان بتاع أباظه اللى واخد توكيل بيجو , المهم من كام يوم كده كنت راكب تاكسى وبقول للسواق امال ايه رأيك فى حكايه قانون المرور ده , قالى يا باشا صلى على النبى , قانون ايه وبتاع ايه يعنى بذمتك عسكرى المرور هايقدر يوقف عربيه عليها لوحة سوده ولا عليها نسر ولا ميزان ولا قبه ويعمله مخالفه تدخله السجن , قلت له بس ده فيه لوح عربيات موحده بتتعمل دلوقتى , قالى برضه ها يبقى فيه عليها نسر وقبه وميزان وهايدهنوها أسود , أنسى يا باشا.

-فى حديث طلابى مؤخرا ,قال الدكتور مفيد شهاب كلام غريب جدا, قال ان الأخوان المسلمين دول جماعه محظوره وتعامل الدوله معاهم زى تعامل الدوله مع اسرائيل, فى الحقيقه ما فهمتش الدكتور مفيد يقصد ايه بالظبط فى كلامه انهم زى أسرائيل , فيه ناس ولاد حلال قالولى انه يقصد ان علاقة الدوله بالأخوان المسلمين علاقه محظوره , بس قلتلهم ازاى بقى يا جدعان ده بيقول زى أسرائيل وأسرائيل حبيبة الحكومه وبنصدر لها الغاز أرخص من المواطن المصرى تبقى حبيبتنا ولا لأه , أنا فى الحقيقه جه فى بالى تفسير تانى أحقاقا للحق أن الدكتور مفيد يقصد ان الحكومه بتموت فى الأخوان وبتحبهم زى حبا لأسرائيل بالظبط, والله أعلم , يا ريت الدكتور مفيد يفهمنا هوه كان يقصد ايه بالظبط !

-فى لقاء طلابى أخر بس المره دى كان مع الدكتور أحمد نظيف , تحدث الدكتور نظيف عن تصدير الغاز المصرى لأسرائيل , وأعلن أننا نبيع الغاز بسعر رخيص لأسرائيل صحيح بس أحنا ضحكنا عليهم لأن سيناء كانت معاهم والغاز والبترول كان فى ايديهم ,
بعد التصريحات دى الدنيا أتقلبت وكله قال هوه الراجل ده بيقول ايه يعنى أحنا كنا بنحارب وعيالنا يموتوا فى الحرب ونعمل كل ده عشان نديهم الغاز برضه فى الاخر, المحللين السياسيين قالوا ان الكلام ده مايقولوش عيل فى كى جى 2 , بس فى الحقيقه انا عندى رأى تانى فى الموضوع ده , انا بيتهيألى ان الدكتور نظيف قال فى نفسه ده لقاء طلابى ولازم الواحد ينزل بمستواه الفكرى شويه عشان يوصل للشباب , فحب ينكت مع الولاد فقالهم الكلام ده على أساس أنه نكته يعنى , ده حتى بعد الكلام ده مد ايديه وقال للى كان قاعد جمبه كفك , بس الظاهر ان ماحدش فهم النكته مما أحبط الدكتور نظيف , كده زعلتوا الراجل !

عشرة

لفيت دروبك يا دنيا يا بنت الايه قهاوى ومصاطب وبيوت وقصور انما ايه , وشوش فى ثانيه تتنقش وأيتها نقوش , مالقتش فيكى الا صاحب على ما تفرج وصاحب مغشوش , ولما كنت يا كون تضيق أرجع لك وأحكيلك يا بحر أحزانى جواك تبوش , أصله صاحبى ولا عمره خاننى ولا عمرى رحت له فى يوم مالقيتوش.

قلم حبر

-بعد بداية الحمله الجديده للحكومه المصريه لتنظيم الأسره , لاحظ المراقبون زيادة غير طبيعيه فى اعداد المواليد وهو ما يعطى انطباع عن ان الحمله قد جاءت نتائجها عكس ما هو متوقع , وقد أرجع المراقبون للحمله هذه النتيجه العكسيه الى الشعار الذى تبنته الحمله وهو وقفه مصريه .

-بعد الكثير من اللت والعجن فى موضوع تصدير الغاز المصرى الى اسرائيل وقيام الحكومه بعمل ودن من طين وودن من عجين كالعاده مما أدى لأزياد سخونة الموقف داخل صفوف الشعب المصرى , ظهر تسائل جديد فى صفوف الشعب المصرى وهو هل على المصريين الأن التعاقد مع شركات الغاز الأسرائيليه لتوصيل الغاز للمنازل المصريه لأنه ها يبقى أرخص وكمان التعاقد مع شركات الكهرباء الأسرائيليه لأن الكهرباء برضه عندهم ها تبقى أرخص ولو الواحد أمبوبة البوتاجاز بتاعته خلصت ممكن يخطف رجليه لحد اسرائيل يملاها ويرجع فى السريع وخصوصا فى رمضان لما الانابيب بيتبقى شاحه من السوق , سؤال يطرح نفسه.

-أثارت مشكله ازدياد أسعار حديد التسليح بصورة كبيره جدا الكثير من المشاكل والجدل والرفض داخل المجتمع المصرى فى ظل احتكار أحمد عز لأكثر من 65 % من سوق الحديد فى مصر , ومما ائار الكثير من الغضب والأحتجاجات هو ظهور أحمد عز كأحد المسؤولين عن صياغة قانون الأحتكار , مما يزيد من حيرة المصريين هل تعتقد الحكومه ان كل المصريين سايبين الفيل بره على الباب .

-فشلت عملية بيع بنك القاهرة البنك الضخم الذى يتبعه أكثر من 260 فرع داخل وخارج مصر وتصل أصوله الماليه الى أكثر من 9.5 مليار جنيه , وبعد فشل الصفقه مباشرة لعدم الوصول لعرض مناسب ظهرت أقاويل حول أستقدام أدارة أجنبيه لأدارة البنك وتطويره , مما يطرح أسئله غريبه , هل يعنى الحكومه كانت مستنيه ان البنك يعف عليه الدبان الاول عشان تقرر انها ممكن تطوره وتستفيد منه , وازاى أصلا بنك فى الحجم ده والضخامه دى والقوه دى ازاى اى حكومه عاقله تبيعه بالسهوله دى , بس الظاهر ان الحكومه من الاول كانت مكسله تديره فوصلوا للحل العبقرى النهائى اننا نجيب ادارة من بره , ودى حاجه تخليك تفكر بقه ما نجيب حد يدير الحكومه كلها من بره أحسن .

-الناس فى مصر أصبحت أوضاعها غريبه جدا , دلوقتى الناس بقت تدعى بدل ما تقول يارب الأسعار ما تزيد دلوقتى الناس بتقول يارب المرتبات ما تزيد !

-الدكتور جودت الملط مدير الجهاز المركزى للمحاسبات وبعد عدة محاسبات مع ميزانيات الحكومه واللى بتقول عليها أخر كل سنه فى مناقشة الموازنه فى مجلس الشعب ان كله تمام وعنب وموز وميه ميه فى نفس الوقت اللى الدكتور الملط بتكلم فيه على بلاوى ومصايب سوده وكوارث فى الموازنه , ودايما كلام الجهاز المركزى للمحاسبات بيروح فى الهوا , بقه فيه حاجه مش مفهومه هوه امتى ها يكون للجهاز المركزى للمحاسبات سلطه تنفيذيه حقيقه فى ادانة اللى بيقولوا عن حساباتهم ميه ميه وأخر حلاوه.

-واحنا قاعدين على القهوه مستنيين الفرج , فرج ربنا طبعا مش فرج صاحبنا , واحد صاحبنا جالته فكره حلوه اوى عشان نضمن ان الأنظمه العربيه توقف حكاية توريث الحكم , صاحبى ده فكرته هيه ان اى رئيس عربى ييجى للحكم يتعمل مع مراسم التنصيب حاجه اسمها مراسم التعقيم , مش التعقيم من الميكروبات انا قصدى التعقيم التانى عشان مايخلفش وبكده الشعوب العربيه تريح بالها من حكاية التوريث الى حد ما.

عندما كنت أشاهد التلفاز وأتابع ما حدث فى القمه الأفريقيه الأخيره فى شرم الشيخ , فأجنى خبر تنازل الحكومه المصريه عن كل الديون التى تلتزم دول أفريقيه بتسديدها لمصر , عندما قمت بتغيير القناه كان هناك مشهد من فيلم محمد هنيدى خالتى فرنسا الذى يقول فيه " أراك تفرق من مال أمك" !!!

تسعه

سكه بدأناها من نصها مش من أولها لا عارفين نوصل لأخرها ولا قادرين نرجع لأولها, ندخل فى سكه فرعيه نلف فيها وندور وفى أخرها نلاقى نفسنا تانى فى نص السكه لا أتقدمنا خطوه ولا حتى لمحنا أخرها

يبقى انت أكيد أكيد أكيد فى مصر 2

-لما سواق التاكسى هوه اللى يحدد هوه عايز يروح فين مش الزبون ... يبقى أنت أكيد فى مصر

-لما تطلع رخصة السواقه وبعدين تبقى تتعلم السواقه براحتك بعد كده ... يبقى أنت أكيد فى مصر

-لما تدفع 50 جنيه مصاريف معمل وانت فى كلية أداب قسم أجنماع ... يبقى أنت أكيد فى مصر

-لما قضبان السكه الحديد تتفك وتنسرق ... يبقى أنت أكيد فى مصر

-لما الكهرباء تقطع ليالى الأمتحانات مع انها مش بتقطع طول السنه ... يبقى أنت أكيد فى مصر

-لما تبقى خريج كلية الهندسه وبتشتغل مشرف فى شركة أونيكس ... يبقى أنت أكيد فى مصر

-لما تبقى مش عارف ايه الفرق بين حقوق الأنسان وحقوق عين شمس ... يبقى أنت أكيد فى مصر

-لما المرتبات تزيد 30 فى الميهه وتانى يوم الأسعار تزيد 200 فى الميه ... يبقى أنت أكيد فى مصر

-لما تلاقى الشارع اللى لسه الرصف فيه ما كملش لغاية أخره وبدأوا يحفروا فى أوله ... يبقى أنت أكيد فى مصر

-لما الناس تشترى الجريده الرسميه الأولى عشان تفردها وتفطر عليها مش أكتر من كده ... يبقى أنت أكيد فى مصر

-لما تلاقى بنت لابسه بتاع كده على راسها هيه بتقول عليه حجاب فى وفى نفس الوقت لابسه مينى جيب ... يبقى أنت أكيد فى مصر

-لما الرصيف اللى هوه بتاع المشاه يستخدم كباركينج للعربيات وأغراض أخرى كتير مش من ضمنها ان الناس تمشى عليه ... يبقى انت أكيد فى مصر

-لما تسأل حد من اللى بيدلوا بأصواتهم قبل أى انتخابات من اللى بتحصل فى البلد وتقوله ها تنتخب مين ويقولك اللى نعرفه أحسن من اللى ما نعرفوش ... يبقى أنت أكيد فى مصر

-لما تلاقى الجنيه مكتوب عليه عبارات تهانى بالنجاح والطهور والسبوع وأرقام تليفونات وعبارات من نوع للذكرى الخالده وللذكرى الهباب ... يبقى أنت أكيد فى مصر

-لما موظف حكومى يخلص ورقك بسهوله وفى يوم واحد بس من غير ما ياخد منك اكراميه فا تقف قدامه مذبهل مش عارف تعمل ايه... يبقى انتى أكيد فى مصر

-لما تدخل نت كافيه وصاحب المكان يطلب منك البطاقه الشخصيه زى ما تكون ها تبات هناك ليلتين أو ممسوك فى لجنه ... يبقى أنت أكيد فى مصر

-لما وزارة الثقافه تصدر كتاب بعنوان( فلسفة مشاهدة التلفاز فى معترك الحياه الحديثه) أو (دراسات نقديه فى المسرح الصومالى المعاصر) ... يبقى أنت أكيد فى مصر

-لما تبص على الترام أو المترو وتلاقى عربيه الستات فاضيه بتنش و فى نفس الوقت بقيت العربيات مليانه ستات على كل الكراسى اللى فيها ... يبقى أنت أكيد فى مصر

-لما يبقى عندك أكتر من خيار ازاى ها تقضى يومك فى طابور العيش ولا فى طابور شهادة الميلاد الكمبيوتر ولا فى طابور العاطلين ... يبقى أنت أكيد فى مصر

-لما تلاقى سواق الميكروباص ماسك كباية الشاى بايده اليمين وماسك الفلوس وبيرجع الباقى للركاب بايده الشمال ده طبعا غير السيجاره اللى فى بقه ومع ذلك سايق الميكروباص ولا شوماخر ده لو كان شوماخر بيسوق ميكروباص يعنى... يبقى انت أكيد فى مصر

تمانيه

دنيتى دخلتنى فى لعبه غير لعبتى , لعبه البكا أبسط شئ عنها ينحكى , وخرجتنى من لعبتها لا كسبت ولا عرفت حتى ازاى تتلعب , كل اللى عرفته انى من لعبة دنيتى أترعب

عن الحب أتحدث

أنا ها أتكلم عن الحب بس مش ها أقولكم زى أسامه منير ما بيقول الحب ده حاجه مش عارف ايه ولا ايه أنا ها أتكلم عن الحب بطرق تانيه . لو حاولنا نبص للحب من وجهة نظر الحساب والمعادلات نلاقى الحب ممكن يخضع لنظريه الأحتمالات يعنى مثلا ايه أحتمال انك تحب بنت أمريكيه من تكساس يمكن يكون 1 الى 950 ألف , طب أيه أحتمال انك تحب بنت من جزر القمر ده ممكن يكون 1 الى 2 مليون , انما مثلا أحتمال انك تحب البنت الأموره اللى ساكنه معاك فى نفس العماره فى الشقه اللى جمبكم رياضيا الأحتمال ده ممكن يكون 1 الى 650 , رياضيا برضه احتمال ان يكون فيه قصة حب بينك وبين أجمل بنت فى الكلية بتاعتك وكل الكليات اللى جمبكم واللى هيه معاك فى السكشن بتاعك وأسمها بعدك فى الكشف ده أحتمال ممكن يكون 1 الى 70 بس خد بالك ده رياضيا بس هه رياضيا بس .
ممكن نبص على الحب من وجهة نظر الكيمياء , يعنى مثلا الهرمون اللى بيخليك اول ما تشوف الشخص اللى بتحبه تفتح بقك زى العبيط من غير سبب , والهرمون اللى بيخلى قلبك يدق بسرعه وانت قاعد مع الشخص اللى بتحبه لما ايديكم تلمس بعضها من غير قصد , أو الهرمون اللى بيعكنن عليك عيشتك لو شفت البنت اللى بتحبها بتتكلم مع واحد تانى , والهرمون اللى بيخليك صاحى طول الليل مش قادر تنام وانت بتفكر فى الشخص اللى بتحبه , الهمون اللى بيخليك عايز دايما تشوف الشخص اللى بتحبه , تقريبا هيه دى الكيمياء اللى بيقولوا عليها .
ممكن نبص للحب من ناحية الثقافات المختلفه , يعنى مثلا فى مصر لما نشوف ولد وبنت ماسكين ايد بعض وماشيين على الكورنيش بنقول عليهم حبيبه وساعات بنقول كلمه تانيه , لكن مثلا فى أوروبا أقامة علاقه على المستوى الجسدى مش بيشترط الحب ولا الأعجاب حتى بيبقى مجرد أشباع لغريزه جسديه مش أكتر , وعندنا فى مصر الجواز فى الغالب مش بيبقى له صله بالحب يا دوب بيشترط أقل قدر من القبول وساعات كمان مس بيبقى موجود ,فى قبيله مش فاكر فى أفريقيا ولا الأمازون الراجل لما يحب بنت فى القبيله يقطع صباع من كف ايده ويديهولها كدليل على حبه ومهر ليها تخيلوا بقه لو اتجوز أكتر من 10 ستات ها يعمل اي , بس عموما فى أغلب المجتمعات الغربيه الجواز بيبقى ناتج عن علاقة حب .
ممكن نتكلم عن الحب فى التاريخ , الحب اللى عشانه دول بأكملها خاضت حروب وملايين الجنود ماتوا فى الحروب دى , الحب اللى قهر أعظم القادة العسكريين فى التاريخ , الحب اللى شهد صعود حكام وسقوط حكام تانيين , الحب اللى عشانه ملوك تنازلوا عن عرش بلادهم , ملاحم كامله كتبها التاريخ عشان خاطر أتنين قرروا أنهم بيحبوا بعض أو يمكن ما قرروش.
ممكن نتكلم عن الحب بألف طريقه بس أقولكم حاجه ما تيجى أكلمكم عن الحب زى ما أنا أعرفه ؛ الحب اللى بييجى فجأه كده من غير ما تفهم ليه أو ازاى مع انك قضيت عمرك كله تدور عليه وتجرى وراه لغاية ما نفسك أتقطع فجأه بتلاقيه كده من غير مقدمات بتلاقيه وقف فى طريقك كده فى الأول بتتغرب بتقول ايه ده وبعد نظره تانيه بتعرف ان الشخص ده هوه كل حاجه أتمنتها فى حياتك أو حتى ما ماكانش عندك الجرأه انك تحلم بيها بس بكل بساطه الشخص ده يمثل كل حاجه فعلا انت عايزها حتى لو كنت عشت عمرك كله متخيل عكس كده يمكن يكون قصير مع انك طول عمرك كنت بتدور على شخص طويل يمكن يكون أسمر مع أنك كنت دايما بتتخيله أبيض , يمكن تكون عينيه سوده مع انك طول عمرك بتحلم بعينيه الزرق فجأه كده مش بتفهم ليه أنت أتخليت عن كل أولوياتك فى الشخص اللى كنت عايز ترتبط بيه , مع ان يمكن أغلب الناس اللى حواليك شايفين أنه غلس وغبى وشكله مش قد كده وفيه كل العبر اللى ممكن تكون فى بنى أدم ومع ذلك بتدخل فى حاله غريبه زى السحر وتحبه لمجرد أنك فجأه لقيت نفسك بتحبه مش فاهم ليه ؛ الحب لما تترسم على وشك أبتسامه غير معلومة المصدر أول ما تشوف الشخص اللى بتحبه جاى من بعيد , الحب لما يوحشك أول ما يسيبك مع أنك كنت معاه بقالك 10 ساعات لما فجأه تكتشف ان فيه كلام عاوز تقولهوله مع انكم كنت مع بعض طول النهار وما كنتش بتنطق بكلمه , الحب لما تخاف تقول كلمة بحبك لأانك حاسس أنها شويه أوى على اللى حاسه , الحب لما الأدرينالين يملا دمك مره واحده كده لما الموبايل بتاعك يرن وتلاقيها نمرة تليفون الشخص اللى بتحبه , الحب لما تبقى قاعد وتبقى دايما مندهش وأنت بتراقبه ازاى بيشرب العصير , ازاى بياكل , ازاى بيتكلم, أزاى بيحرك حواجبه لما بيسغرب من حاجه , ازاى بيرسم ابتسامه على شفايفه , ازاى بيضحك , ازاى بيقول بحبك , ملامح وشه لما بيزعل ,لما بيغضب , فجأه بتكتشف أنك أتحولت لطفل صغير عمره سنه والشخص الللى بتحبه زى مايكون هوه الشخص الوحيد اللى تعرفه فى حياتك , بتبص لكل حاجه بيعملها بأنددهاش زى ما تكون أول مره تشوف بنى أدم فى حياتك زى ماتكون بتتعلم الحركات دى لأول مره , زى الطفل الصغير بتتحرك بتضحك لما يبتسملك وتعيط لما يكشر قدامك , الحب لماتختصر العالم كله فى الدايره اللى انتم واقفين فيها انتم الأتنين واى حاجه خارج حدود الدايره دى ما يلزمكمش , الحب لما تنسى العالم كله بكل حاجه فيه وأنت لبما تنسى حتى نفسك , لما الوقت وانت معاه يعدى بسرعه مستحيله لما الساعات تبقى دقايق والدقايق تبقى ثوانى , لما تبقى عايز تمسك الوقت وتربطه فى شجره عشان اللحظه اللى بتفترقوا فيها ما تجيش , لما تنام بالليل وانت كل أملك فى الدنيا أن يكون فى عمرك بكره عشان تشوفه تانى , لما حياتك التافهه اللى انت نفسك مش شايف ان ليها اى لازمة فجأه كده يتوجد فيها كل المعانى الحلوه والكبيره وتلاقى نفسك عايز نحقق الكتير أوى عشان عارف ان فيه حد ها يفرح لما تحقق حاجه , لما تزعل على كل يوم عدى فى حياتك وهوه ما كنش معاك , لما تيجى تأكل أكله حلوه وما تأكلهاش غير لما هوه يبقى معاك , لما يبقى فيه فيلم حلو فى السينما وما تقدرش تدخله غير لما يبقى هوه معاكى لأن سعادتك انت بقت من أنه يبقى معاك فى لحظات سعادتك , لأن سعادتك انت بقت أنك تشوفه سعيد , لما تكمل كلامه ويكمل كلامك , ولما تعرف اللى هوه عايزه ويعرف اللى انت عايزه من غير ما تتكلموا أصلا , لما تقعدوا بالساعات تبصوا لبعض من غير ولا كلمه لأن كلمة بحبك دى بقت أتفه حاجه ممكن تتقال بينكم , لما فجأه تحس ان كل أغانى الحب أتكتبت عشانكم , لما بكل بساطه تحس انك كنت ميت وفجأه أتولدت من تانى , لما تشوف كل حاجه حواليك حلوه حتى لو كانت زفت , لما تتصالح مع الدنيا كلها وناسها مهما كان الواقع وحش , لما تستحمل أى حاجه فى الدنيا لأنك عارف أنك لما تشوفها وتبص فى عينيها ها تحضنك برموشها وتنسيك كل اللى انت أستحملته . لما ولما ولما يااااااااااااااااااااااااااااااه ها أقول ايه ولا ايه ولا ايه , أقولك لما تحب ها تعرف.

نشر الرسالة

The bucket list

كيك ذا بوكيت , ده تعبير انجليزى بيتقال لما حد يموت فيقولوا " هى كيك ذا بوكيت " , فيلم ذا بوكيت ليست أو قائمة الدلو بيتكلم عن قائمة الأشياء اللى بتتمنى تعملها فى حياتك قبل ما تموت أو قبل ما تركل الدلو على حد التعبير الأنجليزى , الفيلم بطولة اتنين من أكبر الممثلين فى أمريكا جاك نيكلسون ومورجان فريمان ويكمن تستغرب لما تشوف الأتنين كأبطال الفيلم على الأفيش وخصوصا ان الفيلم ده مختلف جدا فمثلا مورجان فريمان اللى أتعودنا نشوفه فى الأفلام الأمريكيه فى دور الرجل الذى يعرف كل شئ أو جاك نيكلسون اللى أتعودنا نشوفه فى أفلام الحركه والأثاره , الأتنين اجتمعوا بطريقه غريبه عشان يعملوا فيلم هادى جدا وأحداثه ناعمه جدا أول ما الفيلم يبدأ ها نلاقى مورجان فريمان بصوته اللى يعتبر الصوت النموذجى للراوى , الفيلم رقيق جدا وأحداثه ها تخليك تمشى معاه بسلاسه وأحداث هاديه جدا وموسيقى تصويريه رائعه وأداء عبقرى من أتين ممثلين عباقره مش ها تحس بالوقت غير لما تلاقى الفيلم خلص , جاك نيكلسون ومورجان فريمان بكل خبرتهم بيقدموا فيلم فعلا جدير بالمشاهده بيقدموا قصة اتنين مختلفين عن بعض فى كل حاجه مافيش حاجه واحده تجمعهم غير انهم همه الاتنين مصابين بالسرطان ومستنين الموت فا بيقرروا انهم يعملوا لائحه بكل الحاجات اللى عايزين يعملوها قبل الموت , برغم فكرة الموت فى الفيلم وكل الكلام عن الموت فى الفيلم , مع ذلك الفيلم من أوله لأخر دقيقه فيه هو دعوه للحياه دعوه للأمل دعوه أننا نشوف الأمل والتفائل فى كل حاجه حوالينا , دعوة لأننا نحاول نستمتع بالحاجات الى فى ايدينا واللى احنا مش بنهتم بيها وبنفضل ندور على السعاده فى حاجات ما نملكهاش فى حين ان كل حاجه احنا عايزينها بتبقى فى ايدينا فعلا فى الناس اللى أحنا نهمهم والناس اللى يهمونا , كل واحد لو بص جواه وجمبه ها يلاقى كل حاجه ممكن يحتاجها عشان يكون سعيد , مش لازم تتعب وتدور بعيد أوى عشان تلاقى السعاده وهيه معاك أصلا .
فيه جمله بيقولها مورجان فريمان عن ازاى ممكن نعرف قد ايه كنا ناجحين فى حياتنا بيقول ( يجب أن تقيس نفسك بالناس اللذين يقيسون أنفسهم بك ) أو بمعنى أن قد ايه انت كنت مؤثرفى حياتك دى حاجه تتوقف على كم الناس اللى أثرت فيهم ومدى الأثر اللى سيبته جواهم , الفيلم بأسمه المتعلق بفكرة الموت هوه بكل بساطه دعوه للحياه .

سته

صاحب يصاحب عشان صاحب , وصاحب يصاحب زى ميت صاحب , وصاحب مصاحب بس مش صاحب , وصاحب يصاحبك عشان صاحبك , وصاحب يسيبك أول ما يلقى لهواه صاحب

مصر على أربع عجلات )نظرية الميكروباص(

كل واحد فى مصر بيركب الميكروباص أو المشاريع زى ما بنقول عليها, كده كده عشان تكون مصرى بالتأكيد ركبت الميكروباص قبل كده ولو ماركبتوش ما تخافش لازم ها تركبه , عارفين ساعات ببص للميكروباص ده بكل حاجه بتحصل فيه وكل حاجه مرتبطه بيه والناس اللى فيه بطريقه غريبه شويه عارفين ازاى ها اقولكم, الميكروباص ده بيمثل كل حاجه فى حياة الناس فى مصر , بس الناس فى الميكروباص كل واحد فيهم عارف هوه المفروض يعمل ايه بالظبط من غير ما حد يقوله , من أول ما الناس تركب الميكروباص وهوه واقف يحمل (محطه واحد محطه) والست اللى شايله شيله كبيره والشاب اللى قاعد فى الميبكروباص يقولها عنك يا حاجه ويشيل عنها حاجاتها وهيه داخله الميكروباص وتقوله ربنا يكرمك يا ابنى , والراجل اللى يييجى يسال الركاب من على باب الميكروباص محطه دى , أه محطه ان شاء الله اركب يا حاج , والبنت اللى تيجى على الأخر محطه يا أنسه طيب فى مكان قدام , ويركب السواق ويطلع بالميكرواص , الناس تبدأ تلقائيا فى لم الأجره , تلقائيا فيه واحد يلم الأجره من كل صف وبعدين الأجره تطلع قدام لغاية ما توصل لواحد قدام يلم أجرة العربيه كلها ها يبص يلاقى الناس ادوله 10 بس وهوه يبقى 11 نفر كده ناقص واحد ( فيه حد ما دفعش ورا يا جماعه) الناس تبص تلاقى ولد صغير حالته صعبه من أطفال الشوارع مش بيتكلم فيه راجل فى الأربعينات كده يطلع اجرة نفر ويديها للراجل ويقوله اتفضل أجرة الولد , فيه ناس بقه عايزه الباقى ومش معاها فكه (ما حدش معاه فكة خمسه ) واحد يطلع الفلوس من جيبه ويدور (ماشى فكه خمسه اهيه أتفضل) وبعد شويه طيب ما حدش معاه نصين وبنفس الطريقه واحد يطلع نصين , (ماشى يا أسطى العربه كلها أهيه) السواق ياخد الفلوس يعدها بأيده الشمال فى نفس الوقت اللى بيشرب فيه الشاى بأيده اليمين والسوجاره فى بقه ورجليه على البنزين والفرامل والدبرياج وودنه مع الركاب اللى فى الميكروباص ورا عشان لو حد عايز ينزل ( على جمب يا أسطى) وطبعا بيسوق العربيه مع ان كل أطرافه وحواسه مشغوله بحاجات تانيه ده طبعا غير مهامه التانيه فى الهروب وتفادى اللجان اللى فى طريقه وتزبيط عسكرى المرور واخيرا تزبيط المواضيع مع أمين الشرطه لو حصل ووقع فى لجنه لأن طبعا السواق رخصته منتهيه أو معهوش رخصه أصلا أو رخصة العربيه منتهيه أو طبعا ماشى فى خط سير غير خطه حتى لو كل ده سليم برضه فيه مشكله وخلاص فى اللجنه ,سواق الميكروباص عارف ان عليه مهام كتير جدا مش مجرد انك بتعرف تسوق تبقى سواق ميكروباص أو حتى لمجرد ان معاك الرخصه تبقى سواق ميكروباص لأن سواق الميكروباص أكتر من كده بكتير سواق الميكروباص بيعرف امتى يسوق وامتى يسيب مكانه , مره كنت فى ميكروباص السواق تعب شوية فركن يميين وبعدين حس انه تعبان ومش ها يقدر يسوق لكن عليه مسؤليه الناس اللى لازم توصل فسأل الناس فى الميكروباص حد بيعرف يسوق ولحسن الحظ كان فيه واحد سواق فى الميكروباص فبدل مكانه مع سواق الميكروباص ووصلنا لحد المكان اللى رايحينه , سواق الميكروباص بيعرف يسيب مكانه امتى , كمان سواق الميكروباص ممكن يفرض سياسته جوه الميكروباص ممكن تكون سياسته شريط لعمرو خالد أو ممكن تكون شريط لرمضان البرنس بس فى النهايه أرادة ركاب الميكروباص هيه اللى بتسود فى الغالب ممكن تطفى الكاسيت يا أسطى طب ممكن توطى الصوت لو سمحت طب ممكن تعليه , الميكروباص كله بيمشى حسب رأى الأغلبيه ممكن يا كابتن تطفى السيجاره لو سمحت , كل واحد فى الميكروباص عارف هوه بيعمل ايه بالظبط ,اللى قاعد جمب السواق لازم يبعد رجليه عن الفتيس وياخد الفلوس من الركاب اللى ورا يديها للسواق , واللى قاعد جمب باب الميكروباص يفتح الباب لكل اللى عايز ينزل , لما واحد من الناس اللى قاعدين فى الكنبه اللى ورا فى الميكروباص يحب ينزل الناس اللى قاعده فى الكراسى اللى بتتفتح وتتقفل اللى فى يمين الميكروباص بينزلوا من العربيه بكل بساطه لأنهم عارفين همه المفروض يعملوا ايه ومع ذلك تسمع كلام بقه من نوع خليك والله ما انت قايم خليك مستريح , ولماحد بيقعد برضه على الكراسى دى ويبص على اللى قاعد وراه ويقوله الكرسى مضايقك ولا حاجه , حتى الحاجات الغبيه اللى بتحصل فى الميكروباص ,الواد اللى بيقف على باب الميكروباص فى الزحمه والناس بتركب عشان ينشل ولا يسرق ,ولا اللى بيلم الأجره ويقوله على جمب يا اسطى ويشمع الفتله وابقى قابلنى لة عرفت تجيبه , او العيل البارد اللى بيعاكس النت اللى قاعده جمبه فى الكنبه اللى ورا .

كل ده ما يقللش من المنظومه العبقريه الموجوده فى الميكروباص, ليه الناس جوه الميكروباص غير بره الميكروباص , طب هوه يبقى من الغباء لو الواحد أتمنى ان مصر تبقى ماشيه على أربع عجلات.

خمسه

فى فرحك بتجرحى وفى حزنك بتدبحى , فى حزنى بفكر امتى ها ييجى الفرح , وفى فرحى بفكر لأمتى ها تدوم فرحتى, ما بقتش عارف فرحك من حزنك , ما بقتش عارف ده فيلم هندى ولا دى بجد دنيتى , طب لو فيلم هندى امتى ها ينتهى

الراجل ده ميه ميه وأنتخاباته ميه ميه

لما يبقى هوه ده حال انتخابات المحليات 2008 واللى ما يختلفش كتير عن اللى بيحصل فى اى انتخابات تانيه فى بلدنا.........يبقى انت أكيد أكيد أكييييييييييييد فى مصر

حى على الأضراب

أنا بكتب فى ليلة 6 ابريل ومتهيألى ده وقت متأخر أوى للدعوه للأضراب أو عدم الأضراب ,أنا بكتب عشان أقر واقع وأوصف حاله حقيقيه جدا ما أظنش انى شفتها فى البلد دى من يوم ما اتولدت , أنا حبيت أتكلم الليله دى بغض النظر عن اللى ها يحصل بكره لأن فى الحقيقه اللى حصل حصل خلاص ما فيش اتنين فى مصر اتقابلوا النهارده ما اتكلموش عن 6 أبريل ما فيش ميكروباص تركبه او مترو او ترام أو أى وسيلة مواصلات عامه الا وتلاقى الناس بتتكلم عن 6 أبريل وايه اللى ها يحصل بكره كل الأماكن العامه والخاصه فى الشارع وجوه البيوت فى كل حته فى بلادنا فى حاجه حصلت فعلا الناس فى مصر أخيرا عرفوا تقريبا همه عايزين ايه أتفقوا على حاجه , اللى ها يحصل بكره 6 أبريل مش ها يفرق لأن فى الحقيقه اللى حصل حصل فعلا البلد دى بتتغير فى حاجه بنحصل , وبتحصل غصب عن أى حد من اللى بيقولوا ان الشعب ده لسه ما نضجش وليه بيرضع من البزازه ومع ذلك بيستعملوا كل الطرق عشان يمنعوا اللى بيحصل , بأنصحهم يريحوا نفسهم لانهم مش ها يقدروا يمنعوا حاجه اللى حصل حصل خلاص والناس فى البلد عرفوا ايه الحاجه اللى كلهم عايزينها , خلاص الناس اتفطمت وبطلت ترضع من البزازه

المستثمر الصغير

بص يا ابنى أنا عارف انك قاعد على القهوه بقالك أكتر من سنه من يوم ما أتخرجت وعارف كمان انك بطلت تقعد على القهوه عشان ما بقاش معاك فلوس تقعد على القهوة , طبعا انت من يوم ما اتخرجت لفيت على خمسين شركة بشهادة البكالوريوس بتاعك ومع ذلك مالقيتش تى شغلانه بمرتب يكفى حتى تمن المواصلات والسجاير, ولا يهمك خلاص كل مشاكلك ها تتحل أنا نويت أتبناك ها أخليك واحد من اللى بيركبوا المرسيدس S500 وبيصيفوا فى أسبانيا ويشتوا فى سويسرا, بتضحك عندك حق انت من زمان بطلت تصدق اى حد بس المره دى صدقنى انا ها أدخلك فى اللعبه .
الخطوه ألأولى : بص يا سيدى فى الاول أنت معاك اى مبلغ ممكن نبدأ بيه طبعا لأه ولا يهمك ما تخافش مش ها اقولك قدم على قرض بتاع وزراة التنميه لأن ده أقرب طريق للسجن وأحنا ناويين نشتغل فى السليم , عندك اى عم او عمه او خال او خاله معديين ال99 سنه وماعنديهومش عيال وممكن تورث منهم حاجه ,ماعندكش برضه ولايهمك فى الأول عايزيين نجيب كام باكو كده اللى ها نبدأ بيهم الشغل ودى سهله اوى ,ازاى يا عم أصبر بس,اول حاجه تنزل تبيع الموبايل المعفن بتاعك مش ها نحتاجه , وبعدين تاخد الكمبيوتر وتقولهم فى البيت انه بايظ وها تصلحه وتبيعه ما تخافش , وبعدين تسحب الفلوس بتاعت الدبلومه اللى انت بتاخدها فى الكليه انت كده كده أصلا كنت ها تسقط خسارة الفلوس , المبلغ ده على المبلغ اللى فى دفتر التوفير بتاعك اللى أبوك كان فاتحهولك من وأنت عندك سنتين كده يبقى معاك بتاع 10 بواكى قشطه .
الخطوه التانيه : تنزل تأجر شقه مفروشه فىوسط البلد تنفع مكتب لشهرين بس فى حدود تلات بواكى وبعدين تعمل أعلان فى اى جريده من بتوع الوظايف اللى بيتوزعوا مجانا " لشركه كبرى مطلوب سكرتيره مؤهل عالى حسنة المظهر تجيد الكمبيوتر والأنجليزيه" وده اعلان رخيص مش ها يتكلف كويس المهم هايتقدم بنات للوظيفه تنقى 3 منهم يكونوا شيك وتعينهم بمرتب 400 جنيه ولا حاجه وبعدين نخلى بواب العماره يشوفلك واحد يشتغل فراش فى الشركه وتعمل يافطه حلوه كده تعلقها على باب الشركه اللى هيه الشقه المفروشه اللى مأجرينها وتكتب شركة أى حاجه للأنتاج الفنى, كده ها يفضل معانا 6 بواكى ها نعمل بيهم كام أعلان فى جرايد رسميه " شركة أنتاج فنى تعلن عن مسابقه كبرى لأختيار أصوات جديده والفائزين ستقوم الشركه بالتعاقد معهم وأنتاج ألبومات غنائيه لهم " وبعدين تكتب التقديم بعنوان الشركه وتكتب عنوان الشقه, كده الشغل بدأ , طبعا الشباب كله دماغه ضاربه وعايز يغنى ها تلاقى أعداد فى اللمون جايين يقدموا, البنات اللى أنت معينهم ها يستقبلوا المتقدمين وهايأخدوا رسوم أستمارة التقديم 30 جنيه مصرى فقط لا غير اللى هيه أصلا ورقه متصوره ب5 صاغ يا بلاش, وبعدين تلم شوية عيال أصحابك من على القهوة وتلبسهم كويس وتعملوا لجنة استماع معلش ها يجيلك صداع مزمن بس مش مهم أبقى حط سماعه وبعدين تقول للمتقدمين ان شاء الله المرحله التانيه من المسابقه كمان شهر ونص ها نبقى نتصل بيكم , طبعا مش تتصل بحد وكل الولاد هايفتكروا انهم ما نجحوش عشان كده ما دخلوش المرحله التانيه , المهم قبل ما الشهرين يخلصوا ها نكون بعنا كام ألف استماره , البنات تديلهم مرتباتهم وعليهم الحوافز اللى هيه قد المرتب عشان يسيبوا الشركه وهمه مبسوطين وتقولهم معلش أصل مكتب الشركه ده كان مفتوح عشان المسابقه بس ان شاء الله ها تبقى تكلمهم عشان الشركه ها تفتح فرع جديد ,ما تنساش تزبط الفراش كمان والبواب لازم نديله مبلغ حلو فى جيبه وتفهمه ان المسابقه خلصت وفيه 5 فعلا نجحوا خلاص وأتعملهم كليبات عشان بس لو فيه عيل رزل جه سأل على الشركه بعد كده ولا حاجه وتشيل اليافطه من على باب الشركه وتسيب الشقه قبل أسبوع أو أسبوعين من الشهرين اللى انت مأجرهم .
كده مووووز فيه حوالى 10 ألاف واحد أتقدموا وكل واحد 30 جنيه أحنا كده عملنا 300 ألف جنيه فى شهرين.متهيألى انت كده صدقت , الحلقه الجايه بقه هاأقولك ازاى تعد الملايين , أصبر على رزقك .

دليل العاطل العصرى :2 ( أنت لسه قاعد ! )

الغريب بقه ان الشباب طالع بوزهم وبوز اللى خلفوهم وقرفانين من حياتهم وكارهين نفسهم وكل ده وراضيين وساكتين وقاعدين ييجى بقه الناصح فى الاعلان العبقرى اللى عملاه ال حكومه ويقوله ايه ده انت لسه قاعد !!!
يا خبر أبيض هوه فيه كده يا جدعان هوه مين اللى بيسأل مين المفروض الشباب همه اللى يسألوا احنا لسه قاعدين ليه لكن سبحان الله همه اللى بيقوللنا انتم قاعدين ليه , لاه وشوف البجاحه بقه بيقولوا قوم اشتغل عامل!!!
يقوله أنا خريج جامعه يقوله صوت الحكومه وماله فيها ايه يا أخى , طبعا احنا بجد بنحترم كل عمال مصر بجد وبقدرهم فعلا على اللى همه مستحملينه , بس ده خريج جامعه يعنى خلص 5 أو ست سنين أبتدائى وبعدين 3 أعدادى وتلاته سنوى وقول اربعه كليه وبعدين بتقولى قوم أشتغل عامل وماله ده ايه البجاحه دى يعنى كمان بيعترفوا بكل بساطه بفشل نظام التعليم كله , نظام التعليم اللى بيشغل واحد معاه بكالوريوس او ليسانس عامل !!!
طيب مادام هيه كده من الأول فاتحين الجامعات ليه ما تقفلوها طيب وكفايه الواحد ياخد الأبتدائيه وخلاص أو يبقى عامل ناصح شويه وياخد الأعداديه وكده يبقى حلو اوى ايه بقى لزوم الثانوى وقرفه والجامعه اللى بتقولوا انكم بتدعمواكل طالب جامعى فى الكليات العمليه ب25 ألف جنيه فى السنه يعنى 100 ألف جنيه فى الأربع سنين ده لو همه أربع سنين بس يعنى طيب بلاش وفروهم وزودوا أجور العمال أو كل واحد ياخد حقه ناشف يأخد فلوسه فى ايده ويعيش بقه كده حرام , ومش ها أحاسب الحكومه على الست سنين اللى قعدتهم فى التعليم العالى أنا برضه أحيسن منكم ها أحاسبكم على أربع سنين بس يعنى 100 ألف جنيه , ادونى يا عم 100 ألف جنيه وخدوا الشهادة بتاعتكم ما تخافوش ها تلاقوا ناس تانيه تشتريها برضه دى حلوه والله وبتقدير كويس كمان مش مقبول على فكره وده من غير فلوس زياده ما تخافوش , ساعتها بقه ما حدش يزعل من حد أنا أخد فلوسى بقه وأعمل مشروع أو أجيب بيهم كتاكيت وأقعد ألونهم , أو أدخل بيهم جامعة الخرطوم بتدى شهاده حلوه برضه وأرخص من كده , ويبقى كفى الله المؤمنين شر القتال عشان ما يجيش أى عيل سيس لا مؤاخذه ويقولك الحكومه علمتنى وأديتنى شهادة وبعدين قالولى بلها وأشرب ميتها لا سمح الله , صدقونى يا حكومه أنا عامل عليكم ونيتى خالصه لوجه الله والله من غير مصالح زى ناس .
أنما كده مش ها ينفع يا جدعان لا وبعدين رجعوا بحملة اعلانات تانيه يكملوا الحمله الأولانيه ويقولوا ايه ده انت برضه لسه قاعد شوف يا أخى البجاحه وبيقولوها تانى لا ويقولك ايه صاحبك راح اشتغل وأترقى وانت لسه قاعد قوم بقه , لا فعلا عيب بجد اللى بتعمله ده لازم تقوم ايه يعنى تشتغل عامل بالبكالوريوس بكره تترقى زى صاحبك سنه سنتين وتبقى ملاحظ عمال ومرتبك يزيد 35 جنيه وربع وكمان خمس سنين ولا حاجه وتبقى رئيس ورديه قد الدنيا ودى فيها بتاع 52 جنيه مره واحده زياده فى المرتب عايز ايه بعد كده بطل قلة أدب بقه وقوم يا أخى بلاش تتبطروا على النعمه لا تزول , بس هيه المشكله أنك حتى لو عصرت على نفسك لمونه وقولت انزل أجرب وماله عامل عامل ايه يعنى بكالوريوس العلوم اللى معايا وأتخذت قرار مصيرى وسبت مكانك على القهوة مكانك ده اللى حاربت عشان تأخده اللى تعبت فيه واللى فيه بتاع 800 عيل فى شارعكم نفسهم بس تقوم كده عشان يلحقولهم مكان على القهوه , ايه اللى ها يحصل ها تقوم سيادتك تدور على القطر عشان تركبه ها تقف قدام المحطه كتير اوى صدقنى دى اول حاجه ولما القطر ييجى ها يبقى مليان على فمة عينه ومش ها تلاقى مكان تركب ولو سطحت على القطر هايجيلك الكمسرى ويقولك تذاكر برضه مع أن القطر ده من غير تذاكر بس برضه الكمسرى ها ينزلك من القطر فى الأخر لأن القطر ده اللى مش عاجبك حتى التسطيح عليه محتاج واسطه , لا وبعدين فى الأخر يقولك قوم يسرعه ألحق القطر , قطر ايه هوه فين القطر دى عربيه كارو من غير حمار ولا سواق (مع الأعتذار للعربجيه ) بجد بقه عيب عيب عييييييييب , ما تقوم تشتغل ياد يا أبن ال --- !!!

أربعه

من كتر ضعفنا ووحدة قلبنا نحب حب عمرنا ما حبناه ولا عمره حبنا , ولما ينقضى يبكى قلبى الرقيق الصغير ويقولى لما أنت عارف من البدايه كان ليه تسيبه يذلنا.

لسه فيه ناس دماغها عاليه

الصور دى من محل جزم فى جرين بلازا فى اسكندريه متهيالى اى حد من اسكندريه بيروح جرين بلازا شاف المحل ده , صاحب المحل عامل حاجات غريبه جدا فى واجهة المحل ,انا قلت برضه أخلى اللى ما شافش يشوف (أضغط على الصوره عشان تشوفها بحجم أكبر)

تلاته

من توب الحزن والفرح عاييزين نفصل على قدنا وزماننا عارف مقاسنا مش زينا , من توبه يفصل على مقاسنا فى أفراحتا وأحزاننا يلبسنا.

يا أبو شلن يا مفقع

المذيعه : النهارده بنرحب بسيادة مسؤول رغيف العيش فى برنامج كلام فى الهوا أهلا بسيادتك , اول حاجه عايزين نعرف رأى حضرتك فى أزمة رغيف العيش

المسئول : بصراحة أنا مش عارف انتى جبتى الكلام ده منين صدقينى ما فيش اى أزمه فى رغيف العيش الرغيف كبير وأبيض وجودته ممتازه واى مواطن يقدر يحصل على اى كمية بسهوله , دى كلها اشاعات مغرضه

المذيعه : بس سيادتك ازاى ده فيه شكاوى كتير جدا عن سوء جودة الرغيف وقلة حجمه وعدم صلاحيته للأستخدام الأدمى

المسئول : طب بزمتك ده كلام دى كلها افتراءات وعشان أثبتلك أنا نفسى كل يوم لازم أجيب بجنيه عيش بلدى وما باكلش غيره

المذيعه : :يعنى سيادتك بتأكل من العيش البلدى ابو شلن ده

المسئول : أه طبعا أمال انتى فاكره ايه , ده حتى المدام عندى لازم تعمل منه ستدويتشات للواد حماده ابنى وهوه رايح مدرسته الصبح.

المذيعه : سبحان الله وكمان المدام بتاعتك بتعمل منه ساندوتشات,طيب يا سيادة المسئول ايه رأيك فى مشكلة الزحام الغير معقول فى طوابير العيش قدام أفران العيش البلدى.

المسئول : زحام ايه يا مدام مافيش اى زحام على أفران العيش ده الأفران كلها فاضيه والعيش مش لاقى اللى يشتريه صدقينى يا مدام أنا نفسى بنزل أجيب العيش بنفسى من الطابونه اللى على أول الشارع اللى أنا ساكن فيه وعمرى ما لاحطت اى زحام

المذيعه : يعنى سيادتك ساكن في شارع أوله فرن بلدى وبتنزل تجيب العيش بنفسك يا سلام على التواضع يا أفندم

المسئول : أه طبعا أمال انتى فاكره ايه لازم الواحد يلتحم بطبقات الشعب الكادحه وأنا أتحدى اى حد يقول ان فيه زحام على أفران العيش البلدى.

المذيعه : بس سيادتك احنا عندنا فيلم مصورينه من الشارع بيصور ازاى المواطن بيعانى عشان يشترى العيش ممكن نتفرج عليه مع سعادتك

المسئول : اه طبعا وماله احنا يهمنا ولا ايه

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

المذيعه : وبعد عرض الفيلم اللى بيوضح معاناة المواطن المصرى العادى للحصول على رغيف العيش,عايزيين نسأل سيادتك عن رأيك فى الفيلم اللى شفناه

المسئول : فيلم مش بطال بس قوليلى ها ينزل فى السينما امتى عشان أخد مراتى والواد حماده ونروح نتفرج عليه فى السينما.

المذيعه : سينما ايه سيادتك, ده مش فيلم سينما ده فيلم القناة بتاعتنا مصوراه من الشارع المصرى [يصور مشكلة العيش.

المسئول : مشكلة ايه يا مدام احنا الحمد لله ماعندناش اى مشاكل ,والشريط ده باين اوى انه متفبرك وده ومش متصور فى مصر أصلا دى كلها مكائد من الناس الحاقدين على البلد.

المذيعه : يا سيادة المسئول بس الناس كلها بتقول ان فى مشكله ده حتى فيه ظاهره سمعنا انها بدأت تنتشر ان الموظف بياخد يوم أجازه فى كل أسبوع عشان يتفرغ للوقوف فى طابور العيش.

المسئول : ده كلام غير مسؤةل بالمره يعنى ايه يعنى الموظف بياخد اجازه كل اسبوع يا مدام صدقينى الموظف بتاعنا زى الفل وأخر ألتزام.

المذيعه : طيب يا أفندم لو فرضنا ان الظاهره دى حقيقيه الحكومه ها تعمل ايه عشان تحل المشكله دى

المسئول : والله احنا ها نشكل لجنه لدراسه هذا الموضوع ولو ثبت صحة هذا الموضوع ها نشكل لجنه تانيه لدراسه الحلول المنطقيه لهذه المشكله وبعدين ها نشكل لجنه لعرض هذه المشكله علىمجلس الشعب وساعتها بقه ممكن نعمل قانون عشان يبقى فيه يوم أجازه جديد للموظفين غير مدفوع الأجر ويبقى أسمه أجازه طابور, لكن صدقينى أنا بكلمك بصراحه من مكانى هذا بقولك ان مافيش مشكله.

المذيعه : طيب سيادتك ممكن ناخد مداخله تليفونيه

المسئول : اه طبعا أتفضلى لازم نسمع مشاكل مواطنينا

المذيعه : ألو معانا مظلوم من القاهرة ,اتفضل يا استاذ مضلوم احنا سامعينك

مظلوم : أنا عايز أقول للسيد المسئول ان احنا تعبنا خلاص أنا كل يوم مش بأنام فى بيتنا أنا بروح أنام قدام فرن العيش عشان ألحق مكان فى الطابور اول ما الفرن يفتح وتعبنا والله يا مدام مش عارفين نعمل ايه عششان تجيبى بجنيه تقفى مش أقل من تلات ساعات فى الطابور عايزين حل.

المذيعه : بنشكر أوى الأستاذ مظلوم على المداخله التليفونيه ,وبنسأل السيد المسئول بعد ما كلنا شفنا على الهوا قد ايه المشكله حقيقيه وكبيره ايه رأى سيادتك دلوقتى.

المسئول : بصراحه كل اللى أقدر أقوله أن أنا كمسئول مش مسئول عن المشكله دى.

المذيعه : انتهى وقت برنامجنا النهارده ونحب نشكر السيد المسئول لتصريحاته الواضحه والصريحه ,شكرا لسيادتك,ونتقابل معاكم فى حلقه تانيه من برنامج كلام فى الهوا.